我叫贾嘉庆，男，今年45岁。是包头市某中学的一名教师。1997年我大学刚毕业回家等分配，每天也没什么事儿，就跟着小树林儿里的人，每天早晨练法轮功。开始纯粹是奔健身去的，后来和功友们熟了，大家相互分享心得，交流经验，说我光练功层次低，得边看《转法轮》边练，才能“上层次”，我一个堂堂大学生怎么能比他们这些每天遛弯儿打拳的人层次低？！我买了本《转法轮》苦读，里面的字句生涩难咽，可为了“上层次”，我废寝忘食、挑灯夜战，终于用了1个月把这本木头一样艰涩的书“啃”下来了！

　　1997年年底我被分配到了一所中学任教。为了练就三尺讲台夸夸其谈的“基本功”，我先拿功友们练手，反复研读《转法轮》，每天给他们讲我的体会，功友们都夸我“精进”，当时很是受用。但很快，大法的世界观就把我推向了困惑和迷茫。

　　1998年3月初包头乍暖还寒，以为年轻力壮的我终于还是冻感冒了，媳妇给我买了药，可我认为这是“师父”在考验我，坚决不吃，结果由感冒发展到急性肺炎，被家人强行送入医院，输了10天消炎药才好。病虽然好了，我又十分害怕，觉得自己的“业力”增加了。我像一只迷途的羔羊被驱赶着，似乎只有“法轮功”这一条路可走了。前面有“天国世界”的诱惑，后面有“形神俱灭”的恐吓，这种恐惧从一开始就像一块重石压在我的心上，使我时常喘不过气来。

　　为了“上层次”，我到处“弘法”，就连给学生上课也要渗透大法精要，弄得老师学生们看见我就就跑，邻居们看见我也躲。我只能偷偷摸摸地发“小广告”。后来国家取缔“法轮功”，我不想成为惹人讨厌的人，更不想做违法的事儿，有一阵子我不出去“弘法”了。但是，我感觉师父的每个法身都在监视着我，我感到恐惧极了。“走出去”的命令像催命符一样催着我，于是我屡次走街串巷散发传单，在发的过程中总有异样的眼光向我投来，我更害怕在发传单的过程中看见熟人。于是似乎本应该光明正大的“弘法”成了偷偷摸摸地发野广告。2000年1月的一天晚上，我正在挨家挨户“救度世人”，远远地看见了我们校长，我一路狂奔跑回了家。回到家中我想，我这是怎么了，我是在“讲真相”啊，干嘛跑呢，是啊，为什么要跑呢？

　　2002年1月母亲去世了，看着痛哭流涕的兄弟姐妹，我也忍不住流泪了。哭完我又很害怕，自责自己放不下“情”，怕永远也达不到“圆满”的境界。像这样的矛盾和彷徨，恐惧和焦虑把我揪扯得四分五裂。我觉得我要人格分裂了！

　　媳妇看在眼里疼在心上，为了帮助我摆脱精神上的痛苦自学了心理学，还求助了社区的反邪教志愿者，在她们的开导和帮助下，我逐渐摆脱了“法轮功”，没有了“圆满”的诱惑，也没有了“神形俱灭”的恐吓，没有了“走出去”这顶紧箍咒。

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　　转身回到正常的生活轨道，学校没有抛弃我，家人没有放弃我，我内心充满了感激和温暖。如今我一心授课，潜心研究专业，积极参加学校组织的各项活动，内心坦荡、充实。家里妻儿老小健健康康，安安稳稳，日子过得轻松舒畅。多年来背在我身上的大包袱终于被扔掉了，有一种重获新生的感觉！这些珍贵的人间真情，都是当年李洪志让我“放下“的，现在看来，做个有情有义、真实坦荡的人，才是人生一大圆满啊！