我叫尚慧英，今年57岁。是内蒙古包头市第一建筑工程公司退休工人。我从小受家人的影响，对神佛都很敬仰。家里初一、十五，母亲就会领着我们磕头拜佛祈求平安，所以从心里就种下了对“神”敬仰这个情结,这为那段荒诞的法轮功痴迷经历有着一定联系.

　　1997年8月,我同学让我看了《转法轮》,以前以为神佛都是那个虚幻境界的生命，人家生下来就该是那样的,看《转法轮》才知道,人后天也能修练成神。我就想：那我这个凡人也能修成，那就修吧。

　　那时我全身心投入，把自己以前做生意时有过的什么以假乱真，以次充好，缺斤少俩之类的把戏都改了，因为师父说应该按照“真、善、忍”去做。我以前爱生气，脾气不好，商场上的拼搏很累，身体也不好。自从练了这个功，整天和姐妹们在一起有说有笑，生活有序了，慢慢地身体也变好了。身体变好了，我就从心里更感恩戴德了，觉得这就是师父李洪志给我点化治好的。要是没有这功法，我怎么能这样？于是，我不仅自己练，还逼着女儿练。女儿不练，我就禁止她吃早餐。

　　因为身体见好，我对师父就更加信服。对于身边的朋友就不在意了，一天老是说着些“消业”、“开天目”之类的话，人家不理解，看我那眼神都是怪怪的，逐渐地我就跟他们格格不入了。

　　尽管大家觉得“你现在不对劲了，找你以前热情、好客、豪爽的尚慧英找不着了。”但是，自己也意识不到这是我正在脱离正常人的轨道了。心里反而有点沾沾自喜，觉得：你们都是常人，而我现在修炼了，我会修炼成佛的，将来你们都会羡慕我的。有这样的心里支撑，我是乐在其中不觉得苦啊。

　　1999年的“7•20”，国家取缔“法轮功”后，我想不通，认为这是国家的错，于是我就跟着他们两次进京，去“正法”。

　　从北京回来后，我心里还是放不下这件事啊。一来感觉身体好了，是师父给的；二来我总在想：过去说李洪志是我师父，给你健康的身体，教给你超常的法理，现在国家一取缔，你就跟着说人家坏话，不练了，这不是忘恩负义吗？从做人的角度来说，也不应该这样啊。俗话说：一日为师终身为父。做人也不能这样没良心吧？

　　但是国家取缔了法轮功，你又不能出去练，出去就是违反国家法律。于是我就来个阳奉阴为，对付政府。不让公开练我就背后做，在这种思想的支配下，我就搞了个“征集全国签名”活动，意思就是：征集全国有多少人，通过练功身体得到了康复。

　　我写好后，写上真实姓名及住址，还标明了是我组织的。因为这个征集签名行动，警察来问，我就不承认。2000年3月,在社会志愿者的帮助下,我口头上假装认错，还写了保证书。在骗得了他们的信任后，我也安份了一阵子。

　　2003年7月20日，李洪志出了一个《DC法会讲法》，大意就是说：怎么能向邪恶低头呢？怎么能写悔过呢，这不是污点吗。这样不能上层次，不能圆满了，还要掉下去的。 我听到了师父的这一说法，就想：这修炼是为了提高，这一认错可就坏了。这不就像师父说的“掉下去了”吗？我就后悔了。心里说：这不行啊，得做点什么有响的，弥补这个污点啊。

　　于是，我就绞尽脑汁，瘦肠刮肚地想办法，想做点轰轰烈烈的大事来弥补一下自己的“过错”。

　　我家里当时买了一个微波炉，上面有全国各地的维修网点，有电话有联系地址。我就想：这太好了，我可以利用这些地址，把自己的“正法”声势，推向全国。于是我就手写一份草稿。大意是说：我以前是怎么样的身体不好，又是怎么样地通过修练法轮功，练好了身体，改掉了以前的恶习。如何如何的“真、善、忍”没有错，国家取缔法轮功是错的等等。

　　我复写了很多份，抄上那些地址，就发给了全国各地。 信发出后，我知道自己这是违法的，就跑到临河我公公在哪儿躲了起来。 那些日子，我一天生活在极度恐惧不安中，一天惶惶不可终日。后来天安门自焚事件出来了，我给维修部写的声明也查下来了，上面有我的笔体，我很快就落网了 。

　　  就在中院开庭那天，带我的女看守，觉得练法轮功的人不像别的刑事犯罪那么危险，于是手铐就没给我扣紧，挺松的。我就试着悄悄地摘下来，心里却得意地暗暗窃喜：这是师父在帮着我呀，我要圆满了。我就灵机一动，有了进一步想法：何不趁机跳车逃跑。我就对着车门上的那个小黑疙瘩暗锁，发功发正念，让他们看不见我，抓不到我。在臆念中我就想像自己已经“能穿墙就过去了”。这样想着，我就嘴里叨叨发着咒语，脱掉手铐，站起来就想去推开车门。女看守发现了，一下子就把我给拽住按下了。否则，那天若跳下去也就没命了。

　　我因为违反国家法律，被判刑后，就给我爱人捎了封诀别信，意思就是说：你别等我了，我不可能因为你就放弃我的信仰。你再找一个普通的妻子，去过平常人的日子吧。我父母也找了我丈夫，说：“慧英违法被判了，你不要再等她了。”我丈夫就哭了，他说：“妈啊，你别说这话啊，我要等他。”

　　入狱了，我也不放弃折腾。那时候半夜里，自己就经常睡不着觉，就坐在那里发臆念，脑袋里想着和师父李洪志对话，曾经这样无数次地祈求师父，求他帮我，“让我走出去”吧。反正我就觉得精神已经到了极限，似乎到了崩溃的边缘，不能再承受一点点了。就在一天，因为焦虑、恐怖、担惊受怕，精神一下子彻底崩溃，失去了控制，我精神失常了。

　　精神失常后，我就感到哭和笑这根弦失灵了。那时就不再想练功啊孩子啊，那时就是觉得身边的人，都陌生，谁也不认识。一会觉得自己挺可怜的，就想哭一阵；一会又觉得有啥好哭的，就想笑，就笑一阵子。这一会哭一会笑，大家就更觉得我精神不正常了。

　　看见那些来给我们做工作的人，我就在心里暗暗发念诅咒这些人：让这些人都不得好死。反正就是很恶毒的发念诅咒。

　　做为大法弟子， 为了“正法”把自己都豁出去了，我这样折磨自己，而此时我顶礼膜拜的师父呢？我这么虔诚、执拗地祈求你救我，你怎么就没有反应呢？

　　那天，我在接见室见到了我嫂子、妹妹、妹夫及我爱人。我爱人见了我就呜呜地哭，他身体也不好，一着急就要犯病了。我也忍着眼泪劝他：“别哭，坚强点。”那天，我真就克制住了自己，没犯精神病。

　　后来我就开始吃药，调节身体。逐渐地心里没有了那么大的负担，慢慢病就好了，就再也没出现那种状况。

　　现在，我回头来看，就觉得自己受了那么多苦，追随李洪志的法轮功，最后落得个一场空。还落得个精神病。再看那些仍在坚持不改的大法弟子们，我感到他们那么无知，为此非常痛心。

　　现在，比起那些曾经习练过法轮功的其她姐妹，我还是比较好的。我还有一个幸福完整的家，并且办了退休手续，有一份稳定的退休金养老。我正在过着一个快乐舒心的好日子。